No se en que momento preciso me deje caer en un oyo que había en mi patio
parecía algo conocido de uno de mis libros favoritos, entre en tierra desconocida
y a pesar que imagine que seria hermoso entrar al País de las Maravillas no fue tan increíble al inicio para mi sorpresa...
En el proceso perdí toda mi identidad
como una cebolla me quitaron cada capa
mi cuerpo al igual que el libro empezó a cambiar,
ya no era la misma de antes todos mis órganos se movieron de lugar
perdiendo así lo que conocía de mi yo por mi cuerpo....
Después siguió un proceso que fue desgarrante por todos los que me rodeaban
es interesante darse cuenta que la identidad de una esta forjada por lo que hace uno socialmente, al quitarse todos los roles que se cumplían no se queda con nada
-Perdí mi rol de hija
-Perdí mi rol de hijastra
-Perdí mi rol de amiga
-Perdí mi rol de estudiante de psicología
-Perdí mi rol de estudiante de francés
-Perdí mi rol de doctora de la risa
-Perdí mi rol de novia
-Perdí mi rol de inocente
Todo desapareció sin darme tiempo de parpadear, no hubo tiempo de agarrar las sobras, no me dejaron...sin todo esto, habiendo cambios en mí, me quede desnuda en la soledad, de repente un gran diluvio me cubrió por completa quitando todos los restos de egoísmo que tenía en mí, fue en ese instante que todo lo que dejaba empezaba a valer poco...
Dije anteriormente que era como una cebolla que le quitaban las capas y sin nada comprendí que ni yo sabía quien era...no soy nada...no soy nadie...y me alegra saber que no soy lo que era antes...y ante todo esta soledad, días de llanto, noches de lagrimas no por mí si no por lo que parecían antes rodearme, había alguien ahí esperando, aguardando por mí, que se manifestaba más que mi sombra, diciéndome que "ahí estaba"...en su momento cuando estaba en pánico por esta nueva dimensión quise sostenerme fuerte de las paredes sin importar que se derramara sangre para poder salir de ahí, pero ahora que he dejado todo lo de atrás es este mismo ser que me da fuerza por continuar, el camino parece ser igual al infierno, no es muy prospero nuestro futuro, pero nos tenemos el uno al otro, eres ahora lo único que conozco de mi misma, te has convertido en mi nueva identidad, mi nuevo rol es protegerte, amarte, serte fiel aunque no te conozca, no sepa nada de ti mas que tus latidos que siento por las noches...Te amo y sos el único motor que me mantiene viva, no podria separarme de ti, anhelo tu llegada, deseo poder ofrecerte lo mejor de mi... A se tiempo le dije a un sujeto que era él amor de mi vida...y puede ser que sea así y tal vez no vuelva a sentirlo así, no me arrepiento, agradezco todo lo bueno y malo que me dejo, pero el sentimiento que siento por ti es completo eres ahora mi único y eterno amor...
Todo a girado miles de veces en estos días, gente viene y gente se va, pero tu presencia es para siempre, mi único temor es no poder darte emocionalmente todo, es acostumbrarme a tu presencia y ya no sentir esta adrenalina que recorre mi cabeza al pensar en ti...Alguien había dicho lo que muchos pensaron que "me había cagado en mi vida" pero descubro que no es así, es más me da lastima las personas que siguen teniendo un "yo" a costa de sus roles de ovejas obreras sociales... casate después de graduarte, estudia en la universidad, muchos ni siquiera aman lo que hacen solo lo hacen por el titulo, viaja por el mundo cuando eres joven, bebe cuando eres joven, envejece a pasos agigantados cuando eres joven, compra mi película, ¿realmente quieres ver esa pelicula porque te gusta? oh es que del menú solo eso te llama la atención, tus gustos se basan con lo que esta a la moda, te sientes libre pero ¿realmente lo eres?....
Yo tal vez no haga todas esas cosas en el orden estipulado por nuestra mediocre sociedad, es más estoy consciente que tal vez nunca logre muchas cosas de las que estan estipuladas, pero esto vino a mi como boomerang y aunque es un verdadero tormento no por el hecho si no por los que me rodean y porque no puedo salir yo sola a flote, pero saldré no por los demás, no por las reglas, saldré solo por ti bodoquito....
No soy una gran creyente religiosa como muchos dicen serlo, pero recuerdo que un día un sacerdote dijo algo parecido a "te agradecemos por lo que nos das y que te pedimos y también por las cosas que nos das y que no te pedimos pero que sabes tu que necesitamos" y es que medito bien sobre mi vida nunca he terminado en las cosas que en su momento parecían las que deseaba, quise estudiar en xela, ¡no se pudo!; quise ser arqueologa, ¡no se pudo!; quise ser al fin profesional universitaria, ¡no se pudo!, es que tal vez aunque suena irracional, lo que siempre he querido en su momento no es realmente lo que necesito y por lo que existo....Por lo que agradezco las cosas que estoy recibiendo que no he pedido que al final si necesitaba....
Un nuevo comienzo me espera, ¿ difícil? probablemente, ¿angustiante? probablemente, ¿solitario? no si estas tu? ¿lleno de amor? definitivamente, ¿una vida para ti? lo espero con ansias......
Mi motivo de vida eres tu, sin ti dejo de respirar, no necesito mis roles pasados, no necesito que me los vuelvan a conceder, pues no los quiero, puedo vivir sin ellos, pues todo lo que necesito es a bodoquito................... lo demas vendrá por que luchare por ti, en estos momentos me siento metafóricamente como enfrente de una piscina y no reconozco mi reflejo, pero me tirare sin pensarlo mucho, tal vez trague agua, tal vez el fondo se vea mucho más profundo pero todo vale la pena si estas conmigo bodoquito....
