LEJOS DE KSA

Me encuentro en un mundo subreal, tan profundo de lo que soy y de donde vengo, que no se si estoy soñando o es que no puedo adaptarme a la realidad---- Mi mente titubea, siento que no me salen las palabras, no puedo respirar, siento que la presión me envuelve y tartamudeo cuando quiero ser yo-

Como es que alguien??? puede cambiar tanto en un lugar, anhelarlo tanto y al mismo tiempo temer tanto estar ahí.....

Creo que no he madurado lo suficiente, que todavía sigo siendo una niña asustada que llora por que venga su papa a traerla y la saque de de aquí, pero lamentablemente él ya no esta aquí para ayudarme y debo aprender a salir sola, pero sobre todo a disfrutar mi vida. Ya que estoy lamentandome por lo mas absurdo que pueden imaginarse, hasta da verguenza decirlo porque mientras yo me lamento por algo tan estúpido, hay gente que en un mundo lleno de penas y desdichas disfrutan mas la vida y con quienes la comparten que su servidora y eso es muy vergonzoso.........

DESPERTAR DUELE MUCHO

Despertar duele mucho, creo que prefiero seguir durmiendo tal vez no viva, pero puedo disfrazar el dolor, hacer que se disminuya, no reconocer mis errores y vivir en una vida en la que finjo vivir una buena vida.... PERO ES QUE EL DESPERTAR ES MÁS DIFÍCIL QUE SEGUIR DURMIENDO!!!!!!!!!......................................................................................

Me duele mucho todo, de verdad me duele mucho lo que piensen de mí y más si son las personas que me importan, las he defraudado y eso hace que sienta que no pueda encontrar mi verdadero yo, porque su opinión significa mucho para mí, se que los he lastimado pero en lugar de que me den la espalda creo que es cuando más los necesito...

No me estoy buscando a mí misma, pero despertar, abrir los ojos es tan difícil luego de no ver nada, no se si quiera despertar duele mucho...........

MI FALSO YO, MI MENTIRA

Me he visto envuelta en sueños que parecen tan reales, que no podía distinguir que no estaba viviendo, que sigo dormida en esta vida que mi mente creo para no sufrir, aunque sin pelos en la lengua sufro más.

A veces me sentido tan bien, como si ahora es el momento que esperado tanto para sobresalir, para anhelar todo, vivir con exquisitez, saboreando cada momento, pero luego después caigo hasta lo más bajo, es cuando me doy cuenta que no quiero sufrir, que deseo pensar que nunca pase por esto. Luego sigo viviendo pero con la carga que no he dejado atrás. Se dice que olvidar es recordar pero sin que esto nos afecte. Yo no he olvidado, no he aprendido a olvidar, vivo fingiendo que sí, sin escuchar que mi conciencia a gritos reclama un discernimiento interior.

No he aprendido a sobre llevar las situaciones, sigo dormida, pensando que vivó, hasta ahora me doy cuenta de la forma más dura y fría, que estoy durmiendo, que no soy libre como pensaba....

El sufrimiento estaba encendiendo un fuego interno y ahora que ya vi como el fuego se expandió me asuste, reaccione como nadie lo esperaba. Y es que las personas tienden a etiquetarnos, él listo, él santo, él tonto, él rebelde, etc. Cuando salimos de esa casilla donde nos pusieron, se sorprenden, nos juzgan, nos señalan. Eso duele pero no es tan insoportable, como darte cuenta que no sabes quién eres, que no tienes el control de tu vida, y esa desesperación te hace ver que estas dormido....

No quiero seguir mintiéndome a mi misma, debo buscar la manera de lograr salir de esta oscuridad, de esta nada... Kant era un filosofo que decía que nosotros nunca miraremos la realidad tal y como es, solo como es para nosotros....... Yo ni siquiera estoy viendo la vida con anteojos porque mis ojos están cerrados...... ESTOY DORMIDA Y DESEO DESPERTAR!!!.... Ver la realidad para mí, con lentes en búsqueda de la felicidad....

He descubierto que no deseo nada para mí, el desear es un recurso vago de una felicidad superficial, sino consigues lo que quieres te ahogas, te decepcionas, te entristeces, no te das cuenta de otras oportunidades, por el deseo que te ha cegado.... Lo único que quiero es ser feliz, no quiero ser exitosa, ni tener el conocimiento del mundo, no deseo ser aceptada en la sociedad, ni ser canonizada, solo deseo ser feliz VIVIENDO DESPIERTA......

ESTAS DORMIDA NO DESPIERTA

Hace poco descubrí las consecuencias de vivir dormida, estar inmersa en un mundo donde copiaba, pegaba, negaba todo lo que no me gustaba a mi antojo sin pasar por la parte del dolor, el dolor es universal, el sufrimiento no, es algo creado por los hombres, algo que no nos deja ver el llamado de la angustia para despertarnos.

He cometido errores, no pretendo justificarlos ni que me entiendan, no busco la aprobación social, ni su rechazo aunque creo que es lo que recibo. Porque todo esta dentro de mí, la felicidad y el verdadero conocimiento para que al fin aprenda la lección no viene de todas las acusaciones, las malas miradas ni los interminables regaños y castigos, proviene de mí y hasta que de a luz el conocimiento para enderezar mi camino, seguiré luchando a ciegas a través de más errores. Sócrates hace mucho tiempo buscaba que cada uno encontrara el verdadero conocimiento dentro de su ser, era alguien muy sabio que no buscaba merito por ello, ya que sus objetivos y filosofía de vida iban más allá de lo que la sociedad podía esperar y por esa falta de incomprensión fue juzgado.

¿Cómo un ladrón va dejar de robar?, aunque sea castigado, sí nunca a entendido el verdadero significado de lo QUE ES BUENO, se que pareciera que lo sabe, pero es que si uno no encuentra la verdadera esencia a través de uno y nadie más, el ciclo se repite, y pareciera que uno fuera terco y desobediente, pero es que no ha llegado a conocer ese saber....

Yo sigo dormida, no he logrado encontrar el conocimiento que me ayude a levantarme de estas cadenas que he forjado, pero ya me di cuenta que estoy dormida y como en el relato de la caverna de Platón, deseo salir corriendo para ver la luz y la nitidez de la vida, no de las sombras. Sigo dormida, viendo oscuridad, escuchando voces que me juzgan y que me martirizan. Sigo dormida, ahogandome en un vaso a través de más errores que me hunden más. Sigo dormida llorando desesperadamente porque este sueño se acabe. Sigo dormida pero hoy me he dado cuenta que ya NO quiero seguir dormida.. Sigo dormida con anhelos de una realidad mejor, en donde ya no sea esclava de mi conocimiento falso. Sigo dormida accionando el cañón que me despierte....

Todos hemos dormido alguna vez, pero hasta que no deseemos despertar sin la mística ayuda de algo, que sea por nosotros mismos, seguiremos dormidos y ya cuando sea el tiempo en el que, el cause de la vida nos corte el hilo (muerte), desearemos haber vivido libres y no con los ojos cerrados....



¿Estas dormido? ¿realmente decides por ti? ¿realmente has olvidado todas las penas que te han ocurrido? ¿o solo finges estar bien para seguir durmiendo hasta tu lecho de muerte?



DESPIERTA!!!!..... YO TAMBIÉN QUIERO DESPERTAR!!!!!!!!!!!!!!!............................

HASTA EL CIELO

El hombre siempre se ha visto inmerso en lo que es filosofía en lo que el hombre es, para que es su fin y hacia donde va. Pero hay algo que no me ha quedado muy claro y es ¿que tan lejos podemos llegar?, hay un limite para el hombre, ¿quién lo impone?, ¿Dios?, ¿fuerza natural?, ¿nosotros mismos?.

Según Aristoteles y su filosofía de la naturaleza la sustancia cambia y una de las explicaciones que da es sobre "EL ACTO Y LA POTENCIA", no me quiero sumergir en su teoría en sí, solo que quiero hacer referencia a esto, para comprender una incógnita que surgió, el hombre es el acto, la sustancia, su potencia es ser niño, adulto, etc, todos los cambios que se pueda dar en él, por ejemplo, un acto <>, nunca su potencia, sus posibilidades de cambio van hacer convertirse en cerdo, se comporta a veces como tal pero no puede modificarse así, todas las sustancias del mundo sufren cambios, una semilla su potencia es ser árbol, pero todas las potencialidades se ven limitadas por algo que no puede ser, como el ejemplo que di del hombre y el cerdo, ahora la incógnita es hemos llegado al tope de la potencia del hombre, ¿hemos alcanzado el limite de lo que podemos ser?, oh!!.... ¿podemos cambiar todavía?. Imaginense en la prehistoria, nunca se pensó que el hombre iba poder volar, cierto tal vez uso su inteligencia para crear un cambio, pero se modifico, eso es un cambio de una sustancia natural a una artificial, pero yo no hablo de los avances del hombre, de todo lo que el puede crear, seguimos cambiando para habituarnos al mundo, porque lo que comemos ahora no se comía hace siglos, tal vez si yo comiera algo crudo o como se hacia antes me hace mal, mi cuerpo ya no lo tolera, ¿hubo un cambio ahí?, pareciera que seguimos siendo los mismos, no tenemos cola o cambiamos de color, pero paso a paso vamos cambiando físicamente, mentalmente.... Puede ser que no hayamos alcanzado todo el esplendor.....

Como pueden ver todo esto es un tremendo laberinto, mientras más escribo, más divago, ya no se donde empecé, ni cuando terminare, porque este escrito no sera el punto final de mi idea, solo sera del texto. Porque ya hablamos de los cambios artificiales que hace el hombre para lo que carece como alas, de los cambios físicos lentos y paulatinos pero que se dan. Pero hemos dejado una parte que es esencial, que es lo espiritual, la ética, la esencia, ¿cómo saber que esta ha cambiado?, ¿que limite tiene?, cada pregunta pareciera una conexión sinaptica que va dando más preguntas y más, no tiene fin, me siento como Don Quijote aluciando por algo, como cuando el se aficiono por las historias.

A parte esta el factor externo, imaginense que hemos cambiado tanto, ¿PODRÍA ALGUIEN FRENARNOS?, lo dije en un inicio, puede ser que nosotros mismo encaminemos nuestras potencialidades a la destrucción, lo cual parece algo visible con tanta contaminación, tóxicos que nos introducimos al cuerpo, la mala vida que llevamos, podría nuestros mismos avances destruirnos, hacer que se frene nuestra potencia, oh es que nuestra propia imaginación y capacidad de inventar es nuestro limite llevado al exceso. A caso, nos salimos de la linea y si no hubiéramos dejado a un lado las consecuencias de nuestros actos, habríamos logrado otro tipo de potencia una mejor y que no nos llevara a la extinción, pero entonces surge otra interrogante, entonces lo que estamos haciendo no es una potencia porque nos destruye, pero puede ser que sea un cambio natural de la sustancia a la corrupción (muerte).....

Mi conclusión, sería que el hombre esta tan sumergido en un mundo material y increíblemente superficial que ni si quiera hemos visto hacia donde vamos, que tanto podemos lograr y sobre todo ¿quienes somos?......

Que piensas de todo esto, ¿te hace meritar?, ¿crees que estoy loca?, ¿oh que tu estas loco por no ver esto?. Esto solo es una interrogante de las miles que puede sacar de tu mente.....

NECESITAN TU DINERO CON TU VIDA!!!!......

Estaba viendo esos ojos inexpresivos de dolor, esa paz interior que transmitían como diciendo todo saldrá bien. No te conozco y no estoy hablando de mí, nunca en mi vida la vi, ni siquiera se como es su voz, su edad, ni que fue de su historia, solo la observe en la vitrina de un restaurante, eso me hizo pensar en la nueva persona que ocuparía el puesto, el nuevo volante que reemplazaría su cara, y es que quién tiene derecho de robarle la vida a una persona si es lo más preciado, es como arrancar una flor del jardín para venderla por dinero sin importar su voluntad, pero esto es más critico.

Hablo de los secuestros y es que pareciera que se pusieron de moda y ahora es medio de conseguir dinero sin necesidad de llevar su currículum y sin trabajar en una oficina tediosa y oscura, a veces mi mente vacila y considera que esto solo es algo que se da en el guión de la película, en ciudades avanzadas o muy lejanas de mi entorno, que todas esas recomendaciones dadas por quienes se preocupan son exageraciones ¡¡ESO NO ME OCURRIRÁ A MÍ!!... pero luego inesperadamente como balde de agua fría, un terrible sentimiento te invade por medio de todos esos rumores que transcitan las calles, que alguien más fue extraída del jardín. Se siente un pánico al no saber quién te observa y todas esas ideas catastróficas te dan vueltas sobre lo que le sucederá, a quién hoy esta viviendo en carne propia el vandalismo y crimen organizado.

No te conozco, pero me coloco en tu lugar, lo terrible que debe ser, saber que mañana no sera igual, que despertaste creyendo que sería un día normal, estar con personas que no te toman como ser humano, sino como una ganga que hay regatear. Por unos instantes quisiera imaginar que todo sera como una serie de televisión, que la policía se encargara, que los que te mantienen prisionera te dejaran ir luego de obtener lo que piden, sin embargo, una espina me dice que no sera así, que seguiré viendo tu rostro y solo te conoceré por ser otro caso sin resolver.

Se dice que hemos evolucionado de los animales, que hay algo que nos diferencia de ellos, mientras la realidad pareciera decir otra contraparte, somos iguales solo que estamos vestidos y disimulamos nuestra salvajez a través de la inteligencia.

OH YEAH!!!!!!!!!....

¡¡SEX AND DRUGS AND ROCK N ROLL!! Sí, claro, esta pareciera ser la vida de los jóvenes, venía camino a casa, después de un extenuante día, cómo siempre, creemos que nuestra vida es lo más dura, pesada, siendo botones parecemos plantas disecadas.

Tenía en la mente todas las tareas a realizar, parecía que otra bomba nuclear iba a estallar, pero había algo que me molestaba, es esa repetida voz que oímos en los salones de clase como es que ustedes no leen, no saben, no conocen, muchos personas mayores a nosotros nos reclaman y es cierto tal vez hemos malgastado nuestra vida en superficialidades, pero como duele escuchar eso, cuando te hacen ver lo torcida que esta la base de tu vida; eso me hizo pensar si los adolescentes, pubertos, jovenes, etc... supiéramos de libros como sabemos de licores, cócteles, chismes, hobbies, moda, películas, televisión, creo que sería distinto. En un momento del día tengo la oportunidad de convivir con varios jóvenes y señoritas y el tema de conversación es siempre carros, mujeres, fiestas, lo difícil que es estudiar, ¿qué hablarían los de mi edad en época del Socrates? ¿sería lo mismo? ¿a cambiado?, ¡no lo se!, pero es definitivo que nuestro centro de atención son herramientas que a veces no nos hacen crecer como personas, que no nos dejan pensar, no digo que no vivamos, pero creo que el problema radica que no tenemos bien definido nuestro núcleo, nuetras prioridades, se nos enseña que estudiar es obligación, que planificar es de viejos, pero al final de aquí a 10, 20 años si no empezamos a preocuparnos vamos a vernos como niños en cuerpos de adultos.

Por lo que CARPE DIEM pero todo con medida, nada con exceso.

¿TE CONOZCO?

¿Cuantas caras observo en el día? ¿Cuantos rostros? ¿Cuantas miradas? Paso la vida y por estos ojos han pasado infinidad de personas, algunas muy presentes otras que ni siquiera recuerdo, andamos toda la vida viendo gente, en la calle, en el bus, en la universidad, en todos lados miras los distintos rasgos de nuestra especie.

Pero hay alguien que toda mi vida he querido conocer, un ser que es enigmatico, me impresiona y que pareciera inalcanzable, cada día va cambiando, no es la misma persona de ayer, ni menos la de hace 10 años.

¿Quién eres ser misterioso? ¿porque creo conocerte? ¿porque los demás te miran de otra manera? es que acaso tengo otros anteojos que atrofian mi vista, creí que me ayudarían pero apenas si puedo distinguir tu silueta, o es todo lo contrario, los otros no conocen tu verdadero ser, ¿Quíen eres, persona enmascarada?, dejame conocerte para enderezar mi vara, para acabar con esta sed de ti, para enfocar mi camino y saber cual es mi principio.

No conozco a nadie en realidad, solo lo que me dejan ver pero, Tú me has hecho dudar de todo, te he observado desde pequeña, cuando me levanto hasta cuando duermo, estoy tan cerca de tí y no te comprendo, si no te encuentro como puedo hayar a los demás, tu eres mi primer escalon, concedeme el deseo de inlustrarme con tu manantial, no me abandones para ser como zombie por el mundo.

Y en estos instantes yo solo se que no se quién soy.

¿¿ME CONOZCO??

AGONIZANDO

No tengo fuerzas de hacer nada, de un día para otro voltee el lado de la moneda y ahora estoy en una espacio más frío, motivos creo que no interesan, es increíble que alguien pueda sentirse tan bien y en un parpadeo pareciera muerto viviente, es desagradable cuando me pasa esto porque tengo tanto que hacer, tanto que estudiar, este estado no me ayuda para nada, pero debo sobre llevarlo para salir de este pantano, en que me base para llegar a esto, en algo que recordé del autor Cabarrus, el en un pedazo de uno de sus libros dijo <> por ejemplo, uno no aprecia la justicia hasta que no haya vivido la injusticia, pues bien se que mi caso no tiene nada que ver con los valores, es como hablar de colores y mirar en blanco y negro, pero si en este momento el pesar no me deja en paz ya se me pasara y cuando recobre fuerzas luchare más para que no vuelva a recaer, valoro estos momentos porque me hacen analizar, pero al mismo tiempo a veces siento enloquecer porque en mi mente solo llueve las penas.

A OSCURAS

Venia observando la belleza del paisaje mientras todo estaba en completa tiniebla, la luna era lo único que pareciera alumbrar el camino, fue un día de descubrimiento tanto por hacer que creo que el disparo de salida ya sonó y todavía no he empezado a correr, pero definitivamente ayer fue uno de esos día en los que te das cuenta que hay aspectos que no puedes cambiar, debo aprender adaptarme y aprender a desarrollarme sin querer cambiar a nadie.

Cada ser humano tiene una imaginación única que le da vida o lo destruye, mientras reflexionaba me daba cuenta que cada persona que ha pasado por la clase me a brindado un poquito de él mismo y aunque hay días que la pereza obstaculice mi mente hoy por hoy estoy ansiosa de continuar.

HACE 48 HORAS

Desde inicios del interciclo un licenciado me ayudo para que mi vida diera un giro y quedara de cabeza, pareciera que no me brindo una mano, pero la verdad es que a veces necesitamos cuestionar nuestra vida para darnos cuenta lo vacía y plástica que es, el me lleno la cabeza a hasta estallar sobre quién era, nos introdujo en un mundo en el cual la meta principal es iniciar un discernimiento propio para poder visualizar por lo menos una gota del manantial que poseemos en lo muy dentro de nuestro ser y desde ese tiempo me he estado buscando a mí misma ¿quién soy?, entonces el día de ayer cuando el Lic. Alvarado pregunto de nuestra filosofía si me hubiera preguntado directamente a mí, un enorme silencio habría invadido la clase, porque en realidad ¡No lo se!; todos mis compañeros en las pasadas vacaciones las disfrutaron, descansaron y no lo voy a negar yo también lo hice, pero creo que el ambiente estaba demasiado cargado emocionalmente y para mi pesar no resolví todas las respuestas que pensé que me tomaría para responder, al contrario, tengo más dudas, en este momento debido a que no siento que soy la joven del año pasado, ya sea por evolución, por estar en un ambiente distinto, algo esta cambiando lentamente en mí, mientras más pasan las horas, más despegada me siento de lo que conocí antes, ¿cómo puedo decir que tengo una filosofía, si no se quién soy hoy?, debo de tener alguna, lo que pasa es que no la he visto frente a frente, Aristóteles decía que habían 3 tipos de felicidad, la primera en una vida de placeres, la segunda como ciudadano libre y responsable y la ultima como filosofo e investigador; yo quiero alcanzar una felicidad que me haga sentir una persona plena, en fin para resumir todo lo que quiero es ser feliz, mi futuro es un misterio pero por hoy estoy en marcha de mi reflejo, con el cual me propongo encontrar un tesoro perdido.

PASO A PASO

Estoy ya a mas de medio año y un nuevo comienzo me espera, nuevas caras, algunas no tan nuevas pero, estes es un inicio lleno de sorpresas, no se que es lo que pasara, siento como el miedo a lo desconocido ha sumergido mi cabeza dentro de aguas oscuras, esto solo a causado en mi muchas preguntas y pocas respuestas, es como si fuera una pulga arraigada dentro de un enorme conejo queriendo salir a la superficie, buscando la manera de ver al enorme mago que juega en mi vida, no hablamos de filosofía y de los grandes misterios de la vida, por ahora solo nos mantenemos en una atmósfera existencialista, en donde he colocado al hombre en el centro.

Esto cambiara mi entorno, puede ser que me arrepienta de algunas decisiones pero paso a paso estoy descubriendo este nuevo sendero que acabo de tomar, solo espero salir sana y a salvo de estas aguas hermosas y cristalinas que luego pueden convertirse en turbulentas.

MY LOVE IS DANGEROUS

Durante estos ultimos días me he sentido en una gran telenovela a pasado de todo ¡jajajaja!, drama, amor, dolor, de todo, es increible es como si ya esta llegando a su final, pero ahora me ha invadido una energía positiva, no se si este bien o no, pero he decidido que todavía no debo renunciar a un camino, no es mi momento, muchos estaran desilucionados, pero nunca me había sentido así y creo que uno presiente cuando debe seguir y cuando debe tirar la toalla y hay un dicho que enmarca completamente la decisión que puedo llegar a tomar:

El pasado es Historia

El futuro es un Misterio

Pero el hoy es un obsequio

Por eso se llama PRESENTE.

Se que tendre que tener mucha fe, pero por ahora estoy bien, lo unico que puedo hacer es dar una advertencia, para que me conozcan mejor y sepan que soy tan voluble y impredescible que no se sabe que esperar de mí:

My love is dangerous dangerous my love is dangerous

Always makes you bleed always makes you bleed

Always makes you bleed love is dangerous

Don't follow in my footsteps you don't belong to me

You only make a mistake don't try and understand me

Don't try and understand me all I'm trying to say

My love is dangerous dangerous love is dangerous

Make everybody cry everybody cry

Everybody cry love is dangerous

Don't waste your time with loving love don't work for me

Don't try to show your feelings step carefully

Step carefully all I'm trying to say

My love is dangerous because I'm your enemy

Watch your step carefully

Cause I know I know I know I know I know me

Dangerous no can give no guarantee

I'm your one day ecstasy

Next day no

Dangerous ooo dangerous love is dangerous

Love is dangerous yeah

All I'm really trying to say to you love is dangerous

No go play fire with me fire dance for me

You no can take a pisstake

Don't go criticize me no go analyze me

All I'm trying to sayMy love is dangerous because

I'm your enemyWatch your step carefully

Cause I know I know I know I know I know me

Dangerous no can give no guarantee

I'm your one day ecstasy

Next day noDangerous dangerous my love is dangerous

Always makes you bleed

Always makes you bleed

Always makes you bleed

DOBLE CARA

A lo largo de mis estudios muchas personas me han realizado test para saber que tipo de personalidad tengo, ¿cómo soy?, conocer un poco más; sea verdad oh no, he descubierto en mí un arma destructora, ¿cuál es?, el omitir recuerdos de mí, todo lo que no quiero, lo puedo sacar de mi mente y ¡tan tan! problema resuelto, adiós a la culpa y la pena.

De acuerdo lo que dice el autor "Arturo Villagran", cuando una persona juzga a otra, lo hace para encubrir sus propios defectos. Pues bien hace 2 días, me sentía la mujer mas devastada, pero omití algo yo hice lo mismo, porque resentirme con esa persona, si yo he sido igual de traicionera y embustera, tal vez lo había olvidado pero juzgue contra todo y no me vi frente al espejo.

He condenado la conducta de alguien más, ¿quién me dio ese derecho? ¿porque observe defectos ajenos Y NO OBSERVE LOS MIOS?

No te ha pasado eso, pensando que todo es error de los demás y lo único que has hecho es colocarte en un pedestal para quitar toda la Carga sobre ti, el ser humano tiene todo un tesoro, un gran laberinto el cual a veces es incomprensible, hemos ido a la luna, pero no sabes todo lo que podemos hacer con nuestra MENTE.

S.O.S.

Pensé que todo sería muy fácil, que podría NO pensar en ti, pero ahora que no se nada de lo que te paso, me siento una lunática, te busco en todas partes, me conecto a cada rato solo para ver si ten encuentro y llevo mi celular conmigo solo esperando algo que no debo.

No es nada fácil me siento zombie vagando esperando una señal tuya y lo que más me duele es que no debería porque yo lo cause todo. Creo que estoy perdiendo la cabeza, la razón y odio sentirme así, porque se siente como que si FUERA UN VEGETAL, solo escribir ayuda con mis emociones.

UN MENSAJE DE TEXTO

Toda la semana he estado esperando un mensaje de texto de alguien, pero pareciera que estuviera desesperada y entre mi confusión recibí un mensaje de la persona que menos me esperaba, nunca hubiera pasado por mi cabeza que se recordaba de mí, mientras yo anhelaba un mensaje de alguien, otro se acuerda de mí en la distancia.

Esto me ha llenado de fuerza ahora que me envuelto en una cortina de incertidumbre, de tristeza y pesimismo. Cómo es la vida que cuando menos lo esperas todo tu mundo da vuelta, pero dentro de los escombros hay personas que estarán siempre contigo, amigos van y vienen, todos evolucionan y dentro de todo esto, hay luces que siempre nos han iluminado, que nos han acompañado, aunque nosotros a veces no los valoremos.

He iniciado un nuevo camino en donde me sentía sola y hoy se que no es así, que me he mentido a mí misma, porque no estoy sola en este mundo.

¿Quienes Somos?

Hola!!!!.... ¿Cómo estás??.... todo este tiempo que hemos vivido por separado, me parece que todo lo que vivimos juntas haya sido un sueño, recorrimos juntas tanto, desdichas, alegrías, corazones rotos, locuras.... mmmm.....

Es difícil entender tu vida cuando ha tomado un rumbo de 270 grados, te sientes de cabeza y la soledad invade cada parte de ti.

Siempre estuve consciente que iban haber cambios en mi vida pero de algo siempre fui ciega y es que imaginaba que estaríamos juntas, ya eras como un órgano en mí, no se cree que se va, piensas que estará contigo para siempre, crecer duele, evolucionar pareciera imposible, ahora en estos momentos pasamos de ocupar un rol a cambiarnos la ropa y colocarnos otra que me queda grande, poco a poco la iré dejando pero por ahora me siento en el disfraz de alguien más.

No quisiera despedirme de ti, pero estar detrás ti también me parece poco razonable, si deseamos que todo lo construido por años no se derrumbe como torre de cartas debemos trabajar juntas.

Quiero despertar y ver que lo recuerdo no fue solo un sueño, que realmente paso y sigue sucediendo porque amistades como estás no todos las encuentran, entonces ¿porque dejarla ir????????....

SIN CORAZON

A veces pienso que no todos nacimos para amar, que el peso de nuestras heridas no nos deja brotar el aprecio para proyectarlo con los demás.

Han escuchado alguna vez estas frases: ¿Porque eres tan fría?, ¿Porqué estas distante?, has cambiado conmigo, ya no eres la misma, sí las han escuchado entenderán la confusión que se vive cuando se pronuncias estas palabras; ¿porqué el ser humano no puede ser el mismo siempre?, en una relación de pareja a cierto tiempo la luz que nos hizo enamorarnos desaparece y ante esta nueva situación no sabemos como comportarnos.

Cuando sucede que el color de rosa se acaba, es desde ese momento que se emprende el viaje para conocer al ser amado, desde ese instante se deja esa ceguera y se observa con tanta nitidez como es la persona, esto coloca la relación en una encrucijada seguir a vapor o abandonar el barco porque no es lo que estamos buscando, yo en este momento siento estar en medio de la situación, algo que me confunde, me abrume y deprime.

Se había encontrado todo, se vivían los mejores momentos de la vida y de pronto todo se derrumba y no se sabe que hacer. ¡Debería ser todo más fácil! o yo aprender a ver el camino que mis emociones me no permiten observar por el vaso de agua en el que me estoy ahogando. ¡No lo se!