FLAN DE ROMPOPE Y ALMENDRA

1. Mezclar el flan con la leche hirviendo y disolver perfectamente.

2.Hidratar la grenetina en 1/4 de taza de agua fría, dejar reposar 5 minutos y disolver con la leche caliente; licuar ésto con el queso crema y el rompope, al final agregarle la almendra.

3. Disponer en un molde hasta que cuaje.

Lo que voy a decir no es nada nuevo, pero a veces es tanta la costumbre que cuando algo es diferente nos aterra, nos provoca risa, ya que cada uno de nosotros considera que todos en cierto momento debemos seguir la misma receta.......

Llego a mí un sentimiento de burla y escepticismo, y mientras más sumergida me sentía, mas risa me provocaba y es que estaba sentada escuchando un monologo fuera de lo común. Todos los domingos escucho el mismo discurso, hasta el orden ya me lo se, es como repetir y vivir lo mismo cada domingo por el resto de mi vida, pero de repente algo cambio, el silencio se apodero del lugar y lo inusual entro por la puerta. Se salieron del protocolo e hicieron una dinámica. Mi sentimiento fue burla, porque todos estaban sorprendidos.

¿Cómo alguien se atrevía salir de lo tradicional?..... Y ¡¡¡BUM!!! Fue ahí cuando me di cuenta de lo robótica que sea a vuelto mi vida, deje de pensar en que esa persona hacia el ridículo y comprendí que no estaba nada mal lo que hacia.

Sigo diariamente mi receta que me parece una locura cuando se modifica, cuando se transforma aunque sea lo mas sencillo, pero el punto es que no me doy cuenta que tal vez mañana no sea lo mismo, vivo creyendo que mañana sera igual, pasado y al otro día, aunque no tengo ninguna garantía de ello.

Pensemos en el terremoto en Haiti, que sensaciones experimentaría si yo estuviera pasando por esa situación, que tal si hubiera sido un domingo, ese día que conozco con la misma rutina se habría parado. . . Todo sería distinto... Mi mundo estaría de cabeza......

Siempre he pensado que para tener éxito en la vida, se debe manejar una agenda exacta de la vida, todo por prioridades, lo cual me ha dado logros, grandes y pequeños, pero a veces dejo de sonreír porque todo me sabe igual, todo pareciera igual, nada me sorprende, por lo que debo dejar un poco en duda a lo que acontece y dejar los ojos de la rutina y seguir mi receta con una pizca de incertidumbre.

Tal vez esa sea la razón, por la que no aceptamos a otras personas, ya sean homosexuales, con VIH o algún cambio que creemos que no se ajusta al molde del ser humano........ Porque sus tradiciones son distintas o simplemente por el tono de su piel......

Las personas más interesantes que han dejado marcada la historia universal, son aquellas que se salieron de la línea de lo convencional, que fueron más haya de lo que se les convencía o de lo que les decía estrictamente una receta de cocina.... Y es que mi punto no es rebasar las reglas que conforman la sociedad, es saber vivir sin que la monotonía haga que vivamos sin darnos cuenta....

Esto no es algo nuevo, pero sigue siendo trascendente para mí porque me he dado cuenta que olvido algo tan simple como la capacidad de asombrarme.

LA BURBUJA

Estoy sentada frente a mi computadora, quisiera que hubiera silencio pero no se puede, a mi alrededor escucho disparos, golpes, risas, música y otros ruidos que no puedo identificar; no es que este en un campo de concentración, en una pelea o en un circo, simplemente estoy yo y cuatro niños pequeños. Todos y cada uno de ellos en su mundo, son amigos y vienen a jugar usualmente a mi casa, pero hoy sentí algo inusual, los cuatro sentados uno a la par, pero pareciera que en un mundo distinto cada uno de ellos, vienen a juntarse pero cada uno esta con su Nintendo DS y ni siquiera se hablan, solo juegan, pareciera que no estuvieran juntos.

No se si yo estoy vieja ya, esta ya no es mi generación, si me gusta jugar videojuegos pero no al punto de perder el contacto humano y olvidar que alguien esta sentado a la par mía.

Suena tan raro decir esto, recuerdo cuando mi madre o alguien mayor de edad que yo, me decía que en sus tiempos si jugaban y todo el discurso, me sentía como que invadida, pensaba que era feliz y que "los grandes" no deberían juzgarnos si su época ya paso, ellos no saben lo que es diversión y miren me ahora, haciendo exactamente lo mismo que lo que consideraba grandes, creo que ya me uní al club y no me di cuenta cuando cruce la línea de la adultez.

Que terrible sentimiento me ha invadido, no quiero tener la juventud eterna, pero que raro es dejar de pertenecer a un mundo que existe los primeros años de mi vida, siempre estaba en mí el sentimiento de que yo estoy del lado de colores y los adultos son adultos, es duro darse cuenta que ahora estoy juntando mi mano junto a ellos viendo desde lo lejos el mundo de colores.

Viví en una burbuja, los niños viven en una burbuja al no darse cuenta de la realidad y solo coexistir en un mundo virtual. Y sigo viviendo en una burbuja al estar frente a mi computadora y no compartiendo la verdadera realidad.

AMANECER

Estaba sentada en la clase de filosofía, mientras todos estaban escuchando el tema de ese día, mi mente divagaba, porque me di cuenta que yo nunca voy a ser yo, siempre evolucionare, algún día podre decir yo nunca me casare y terminare casándome, podre decir muchas cosas, podre soñar muchas esperanzas e ilusiones pero todo cambia.

Estoy comenzando un nuevo año, lo ideal, para todos para volver a renovarse, mudar de piel, es como si deseáramos tanto empezar de nuevo, hacer dietas que no hicimos, buscar trabajo, mejorar la vida que tenemos.

Estoy nerviosa y algo pasmada, creo que empecé el año con una noticia poco gratificante, me duele y me hace sentir vulnerable, lo inesperado me sumerge, dicen que duele el corazón pero a mi no me duele, al contrario siento que late a la perfección, lo que me lastima son todos esos pensamientos en mi cabeza, que hacen que tenga miedo, de sentir arrepentimiento de las decisiones que tome.

Sueno cobarde al mencionar todo esto, pero se que ese dolor que siento ahora, que me hace sentir desnuda ante mis sentimientos, sin ningún escudo, me volverá más fuerte, por lo que es necesario sentirlo.

Aunque en este momento mis ideas me lastimen más de lo que cualquiera pudiera decirme.